Cette histoire n’est probablement pas arrivée pour de vrai, mais c’est celle d’un homme qui a découvert que sa femme était infidèle.
Au lieu de se mettre en colère, comme cela est souvent « évident » et une réaction naturelle, il a décidé de lui écrire une lettre qu’il a déposée sur la table de la cuisine – mais ce n’était pas vraiment une lettre comme les autres …
« Au monsieur qui est avec ma femme. Vous savez qui vous êtes. Oui, je le sais aussi. Non, je ne suis pas en colère, je veux juste vous signaler quelques points. C’est après tout vous qui voyez le «bon» côté de ma femme.
1. Veuillez laisser le couvercle des toilettes levé à l’étage. Elle m’accuse tout le temps et ça commence à être ennuyeux.
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2. Vous me donnez peut-être l’opportunité d’aller pêcher plus souvent, mais arrêtez de boire toute la bière. D’accord pour en boire un peu, mais laissez m’en parce que je suis dans cette maison plus souvent que vous.
3. Si vous buvez la dernière bière, j’aimerais que vous en achetiez plus ou que vous laissiez de l’argent sur la table de la cuisine, afin que je puisse en racheter.
4. Si vous utilisez le dernier rouleau de papier toilette, changez le rouleau. Pour une raison quelconque, mon fils de cinq ans croit qu’il n’a pas à s’essuyer s’il n’y a plus de papier. C’est sous l’évier, à moins que vous ne puissiez recommander un meilleur endroit pour le garder? »
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« 5. Après avoir été avec ma femme, utilisez du papier ou autre pour le cacher. Le panier droit de vêtements est à moi, et tous les vêtements sont propres. Ma femme ne les lave jamais et je suis généralement pressé de travailler le matin. La semaine dernière, ma chemise était froissée, malheureusement, je n’aime pas cela.
6. Dites à mes enfants que vous êtes un ami de la famille. Ils sont jeunes et ne comprennent pas bien.
7. Si vous n’avez pas l’intention de payer, je vous demanderai d’arrêter de mettre le chauffage dans la maison, ce sera frauduleux à long terme.
8. Lorsqu’elle demande si ses fesses ont l’air grosses dans différents vêtements, dites non. Vous pensez qu’une autre réponse peut signifier qu’elle ne mange pas autant de glaces ou de bonbons, mais tout ce que vous faites, c’est lui donner une excuse pour acheter encore plus de pantalons.
9. Arrêtez de manger tous les cookies. Les biscuits au chocolat que vous avez mangés sont ceux que ma mère a fait pour mon anniversaire. Ma femme n’a rien fait pendant des années, et quand elle le fera, elle ne partagera pas. Je n’y pense même pas, arrêtez de manger tous mes cookies. »
« 10. Si vous vous asseyez dans mon fauteuil, il serait bon de changer votre position assise parfois. J’ai à peine le temps de m’asseoir entre les matchs de football, les matches, les camps de basket-ball ou les devoirs – alors quand je suis assis là, je veux que ce soit confortable .
Enfin, je tiens à vous remercier d’avoir offert son déjeuner pour la Saint-Valentin. Elle n’était pas aussi affamée que d’habitude quand nous avons dîné le soir et nous n’avons commandé que le plat principal lors de notre visite au restaurant. De cette façon, j’ai pu me permettre d’inviter les enfants au cinéma avec l’argent que nous avons économisé.
J’espère que vous pouvez m’aider avec ces choses, sinon cela pourrait être embarrassant si je dois les affronter. Si vous pouvez le faire pour moi, je peux vous aider à savoir les moments où je serai absent et pour combien de temps pour que vous ne soyez pas stressé.
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| Via : Je t'aime maman |
P.S Je vais amener les enfants pour un petit voyage le 3 avril. Nous serons absents pour quatre jours. Si la bière est terminée, il y en a plus au-dessus du réfrigérateur. »
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